как-то уж очень вошло в привычку - рассчитывать только на плохое и думать может быть хуже, чем есть. на самый плохой исходный вариант.
зато если это оказывается не так (если), то это приятный сюрприз.

а на самом деле сейчас очень сложно, надо собирать меня по кусочкам.
у меня кажется умирает собака и я просто не знаю, как и чем отвлекаться. давайте будем честными.

---

на днях увидела свою очередную мечту... загорелась...
в царицыно, почти ночью (помните, была такая слякотная-слякотная погода) на стоянке со стороны дворцовой части развлекались отчаянные ребята - кто просто с заносами (разгоняется и как по тормозам на повороте), а кто с полицейскими разворотами, кто-то просто на месте крутился... в общем это такой адреналин (там же столбы еще, не забываем, менты почти рядом)... ребята на отечественных модельках и тааааак отжигали.. в общем я теперь очень хочу механику и старую машинку, которую не жалко. практически навязчивая идея.
почти такая же как сноуборд.
и кажется... хорошо, что появился в жизни человек, который поможет осуществить часть этих желаний и идей. и который выслушав, не станет крутить пальцем у виска и говорить "нене, это без меня". а который коротко и просто отвечает "так. для того-то того-то конечно не сезон, но что-нибудь придумаем" и всё. через пару дней передо мной уже варианты как и что может быть. другое дело, что сейчас я - вся не при делах из-за работы и сессии, но...

и да, мне очень нравятся некоторые suicide girls.

вчера ваня был безумно галантным, пригласив в очередной раз на ужин (на этот раз на собственноручно подстреленного зайца), кажется это уже смахивает на традицию. ужин был чертовски вкусным, а когда провожали меня домой - ваня идет такой задумчивый, про жизнь рассуждаем и тут он выдает: ну а что? я вообще парень видный! и на ласки заводной! если учесть, что до этого он мне показывал фотографии со слоником... а я обещала ему скинуть песню electric six...
you made my day!

а на воскресенье у меня намечается очень трешовая съёмочка.
у нас всё ещё идёт тендр на мужчину!

ну а у друзей началась охота на меня.

---

слишком серьёзно

татуировка - это не одежда, не снимешь, когда перестанет нравиться, не человек, от которого всегда можно уйти, не пирсинг, который снимешь, когда вырастешь из него, это как обещание - дал его себе однажды и держишь до конца, а если предаешь - остаются шрамы (c)

---

про всё.

появилась возможность пройти практику от института в центре национального фильма (бывший центрнаучфильм) и я даже не знаю. с одной стороны кино, съёмочные группы, всё-такое, новые связи... но с другой пока непонятно - оплачивается или нет, кем ты там будешь и на сколько это продуктивно.
но. я работаю. и вполне могу засчитать свою работу за практику. с одной стороны интересно что-то новое, а с другой - у меня тут таааакой завал.

кофебрейк, закачала себе книжек тысяч так на пять примерно. всё-таки pocketbook значительно экономит мой бюджет.
продолжаю волноваться из-за одной проблемы, но... будем надеяться, что всё в порядке и паниковать не стоит. уже не волнуемся.
сегодня ехали с сокурсниками в метро (они на кинорынок, я на работу), женчик поворачивается ко мне: "чего ты такая счастливая стоишь? улыбаешься, светишься?"
а я как-то просто задумалась. само собой как-то.
сегодня легла опять в половину четвертого, чуть не проспала. фраза вчерашнего дня:
-ты такая уставшая...
-это что, так заметно?
-да нет, что ты! огромные синячища и круги под глазами конечно же ничего не говорят.
так и живу. на прошлых выходных работала, надеюсь, хоть в эти отдохну.
хочется столько всего и сразу...

главное - mi vida loca. и кажется всё ближе к мечте - список того, что хотелось бы в жизни попробовать и испытать.
одни люди ищут, с кем бы состариться,
другие - с кем бы не соскучиться.

и вчера ночью, когда я всё-таки пришла домой, сидели с мамой разговаривали. она мне очень удачную цитату прочитала, сказала, что как-только её прочитала, сразу подумала о... . сказала, точно наш вариант. лунь, я думаю, ты тоже оценишь.
девушку из провинции вывезти можно, но вот провинцию из девушки - нет.

---

всё не как у людей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

простите меня за мой французский

такой пиздец в жизни, но тааакое хорошее настроение! и да... в моей жизни только "и" имеет право быть кратким, а все остальное должно быть очень долгим: оргазм, благополучие и даже пиздец.

а во сне я дралась и кажется, слегка утопила кое-кого. может быть всё дело в этом?
это был отчаянный бой за... да за всё, что случилось. за не мой путь вниз.

а вообще моя новая body modification заставляет меня поступать правильно и справедливо, как бы то ни было.

@темы: the_key

---

затейницы

в час-пик в метро с шурой играли в аэрохоккей на айпаде, стоя практически у двери вагона. еееее!
я выиграла!!

народ как-то странно смотрел.

---

- я убил человека...
- а я купила шляпку.



сегодня ровно год.

---

сбрасываю кожу. вот змея...

---

очень больно и пусто что ли... когда у человека, которого любила больше жизни, в любимых цитатах читаешь "друзья - это те люди,которые ненавидят твою бывшую больше чем ты..."
только не надо спрашивать, зачем я смотрю на чужие странички в контакте.
наверное потому что завтра 5-ое число и будет ровно год.


а у меня золотая капля на запястье, в которой все чудесные мгновения.
хочется наконец-то показать ту статью, которая той зимой не дала мне умереть окончательно. большая, но, наверное, поможет лучше понять.
всё в этой жизни не случайно. и даже то, как попала мне в руки эта статья, когда меня больше в этой жизни ничего не волновало, да и не держало-то в общем.

может быть поможет

ведь жизнь и состоит из таких чистых капелек проявления любви, когда в любой ситуации она подключается как «тормоз», как совесть и как свет. все дело в том, чтобы эти драгоценные капельки любвине растратить попусту на дороге жизни. как хорошо было бы научиться извлекать их повседневно и из любой ситуации, собирать и бережно хранить в «золотом ларце» своего сердца, не дожидаясь ни великих страданий, ни великих приключений (а быть может,именно для того, чтобы подготовиться к ним). действительно,ты никогда не знаешь, какая из этих капелек повернет ситуацию в другую, лучшую сторону. глядишь, однажды одна из таких капелек станет той, которая «переполнит чашу», и любовь явится тебе как спасение,как безмолвный ангел, который будет рядом с тобой везде и во всем и всегда будет направлять тебя туда, куда надо.

мне кажется, что сердце подсказало мне неизъяснимый путь, ведущий к мудрости любви. этот путь усыпан «капельками любви», похожими и на слезы,и на утреннюю росу, блистающими на солнце и сияющими в ночи, под звездным небом. все как в сказке, — чтобы мы не теряли дорогу, а если теряем, чтобы вновь и вновь ее находили...

 

...взошло солнце, и река, и лес, и холм были так прекрасны, что от них нельзя было отвести глаз. поэтому с утра ёжик выбежал на берег, глядел и глядел, дышал и дышал,и никак не мог надышаться.
— дышишь? — спросил заяц.
— дышу, — сказал ёжик.
— дыши, — сказал заяц. — а я побегу, потому что на ходу лучше дышится. и убежал. [...]
потом пришел медвежонок. он ничего не сказал, сел рядом с ёжиком и зажмурился. ёжик тоже зажмурился, и так они посидели молча.
— хорошо, да? — сказал ёжик.
— ага, — сказал медвежонок.
— а все-таки смотреть лучше, — и ёжик открыл глаза.
бледно-голубая река уходила за поворот и в дымке таяла. ёжику было так хорошо, что хотелось лететь. расправить крылья, взлететь высоко-высоко и долго-долго парить, не шевеля крыльями.
«если бы я был птицей, — думал ёжик, — у меня обязательно были бы очень большие крылья. один раз взмахнул, и —летишь...»
— всё равно надо махать, — вдруг сказал медвежонок. — взмахивать.
— что?
— я говорю, даже если, как у орла, все равно надо разика два,а взмахнуть.
— ты о чём? — спросил ёжик.
— о том, — сказал медвежонок. — о чем ты думаешь.
— откуда ты знаешь, о чем я думаю?
— а чего тут знать-то? — не открывая глаз, сказал медвежонок. — ты всегда думаешь об одном и том же.
— о чем же?
— «о чем же?» — передразнил медвежонок. — о том, что надо махать. а ты — ленивый. тебе бы только лететь. лети и лети, а машет пусть медвежонок.
— ты чего ворчишь? — изумился ёжик. — я тебе что-нибудь сказал?
— а тебе и говорить не надо! ему бы только лететь, видишь ли,лететь и лететь, а машет пусть медвежонок.
— да где ты за меня махал?
— я всегда за тебя машу, — сказал медвежонок. —ты только не знаешь.
— где? когда?
— везде. всегда!
— ты что — за меня дом убираешь?
— причем здесь дом, когда мы говорим о крыльях?
— ты что, за меня махал крыльями?
— махал, — сказал медвежонок.
— когда?
— всегда, — сказал медвежонок. — всегда, когда ты летишь,я машу крыльями.
ёжик вдруг зажмурился и, когда открыл глаза, увидел вокруг такую красоту,что в душе взлетел высоко в небо и оттуда, сверху, вдруг увидел маленького себя и медвежонка, и мышь с зонтиком, и реку,и холм, и лес, и совсем крошечный медвежонок вдруг вскочил,замахал лапами и закричал: «ты не бойся! ты лети!я машу крыльями!»

душа каждого хранит светлые образы своих восходов солнца, своегохолма или горных вершин, которые были «так прекрасны, что от них нельзя было отвести глаз», своего леса, откуда ты выбегал на береги «глядел, глядел, дышал и дышал и никак не мог надышаться».каждый из нас хотя бы когда-то сидел на каком-то берегу в тишине и наедине с самим собой, когда вы вместе любовались и вместе молчали — ты и твоя душа.а потом — бывало же! — кто-то садился рядом, любимый,родной или незнакомый человек, и вы сидели молча, зажмуривались и вновь открывали глаза, и радовались оттого, что «бледно-голубая река все еще уходила за поворот и в дымке таяла»... и тебе было так хорошо, что хотелось лететь, расправить крылья, взлететь высоко-высоко и долго-долго парить...

такие золотые мгновения дорогого стоят и никогда не забываются, их не передать словами. ты в ладу с самим собой, и все вокруг кажется тебе родным-родным,близким-близким: природа, люди, звери, птицы, звучания и журчания, чей-то шепот или звонкий смех, чьи-то безмолвные или говорящие глаза, чьи-то руки,которые коснулись твоих или вместе с тобой что-то созидали.и ты любуешься — «как все красиво!», и говоришь, что такой красоты давно не видел, давно не слышал и что давно не испытывал такой «тишины» на душе или такого «огня». и к тебе кто-то подходит, и ты подходишь к кому-то... и вы говорите или молчите, смеетесь или грустите, что-то вместе делаете или просто любуетесь голубой водой, «которая в дымке тает», а нежность взаимопонимания окутывает вас своим чарующим волшебством — и ты сам не перестаешь удивляться, почему раньше не замечал, что человечек рядом с тобой такой особенный, такой красивый и такой родной...

а потом ты к своим золотым мгновениям всегда возвращаешься —и в радости, и в горе, и в счастье,и в трудностях, и каждый раз, когда не можешь найти ответ на важные вопросы. вспоминаешь о них, и к тебе приходят ответы и решения, а в душу возвращается все утраченное:и силы, и вдохновение, и смысл, и свет.

когда вспоминаешь свои золотые мгновения счастья, былые образы уже начинают терять свои четкие очертания, словно в дымке растворяются, и ярче всего тебе вспоминаются твои собственные ощущения и состояния души.ты вспоминаешь, что хотелось лететь и в небе долго-долго парить,потому что чувствовал какое-то особое состояние влюбленностии очарованиявсеми вся и потому что «молился», чтобы эта чистота, нежность и этот«огонь» в душе не исчезали так быстро... и еще вспоминаешь,какую благодарность ты испытывал к тем, кто в таких золотых мгновениях был рядом, — за их красоту, доброту и силу,которые как-то по-особенному чувствовались, словно ты их раньше мало знал, а тогда по-новому увидел и оценил...

и вспоминая, порой констатируешь, что уже давно подобных мгновений у тебя не случалось, да и ты сам уже не тот романтик, весь в трудах, весь в суете и в каких-то мелочах жизни. да и людям, которых ты тогда по-особенному оценил,в будничных хлопотах уже явно не до тебя и не до романтики... и ты порой вздыхаешь с тоской: «ведь было же такое!», и ума не приложишь, что сделать, чтобы былое вновь вернулось...

воя душа может жить без хлеба, без комфорта, без машины, тряпок и без денег — но она не может жить без своих золотых проживаний.она не может жить без своих восходов солнца, без своих любимых уголков,образов и звучаний природы, без своей любимой музыки, любимых книг, стихов и произведений искусства. она не может жить без своих любимых поисков, учений и открытий, без своих грез и мечтаний, своего любимого дела. она не может жить без любви и своих любимых существ,реальных или воображаемых. и даже без своей радости и счастья, без своих сражений, страданий и своих слез.

все это является частью ее повседневной пищи, ее золотых мгновений — здесь и сейчас, благодаря которым твоя душа ежедневно наполняется красотой, смыслом, вдохновением, светом и силой и остается живой даже посреди самой страшной суеты и проблем. если все это превращается в обыкновенные, будничные вещи и если золотые мгновения отсутствуют в каждом твоем дне, тебе не остается ничего другого, как убегать обратно в свои былые «золотые воспоминания», прожитые когда-то, и впоследствии рождается еще одна беда — привычка цепляться за прошлое, потому что в той жизни, которую ты живешь здесьи сейчас, тебя мало что греет, а это еще одна большая иллюзия.

на самом деле привычка любить и привычка жить не в ладу с самим собой — это две стороны одной и той же медали и это своеобразный замкнутый круг, из которого трудно вырваться, ибо смотрите, что у нас получается. благодаря маленьким золотым мгновениям каждого дня твоя душа не просто наполняется и не просто питается, а поддерживает этим свою необходимую повседневную внутреннюю«кондицию». а когда душа «в кондиции», это означает, что ее внутренние проживания и открытия позволяют ей раскрыватьсянавстречу людям и окружающему миру и понимать их, оставаться чуткой,великодушной и доброй, замечать все и реагировать на все, что происходит вокруг. когда душа «в кондиции», это означает, что ее сердце живое, что она способна любить и откликаться на любовь.

когда твои дни лишены маленьких золотых мгновений и превращаются в обыкновенные будни, то есть когда ты начинаешь жить и любить по привычке, то у тебя получается своеобразная подмена ценностей. ты отвыкаешь от одних состояний и привыкаешь к другим, вплоть до инерции или суеты, обидчивости, злопамятности,очерствения, ожесточения, раздражительности, скуки, автоматизма, пессимизма и ощущения бессмысленности происходящего, и привыкаешь ко многим, многим другим моментам, которые ты сам не пожелал бы ни себе, ни другим. и это уже не ты настоящий —не так тебе хотелось бы жить, не так тебе хотелось бы любить. и порой ты предстаешь перед другими и перед самим собой как одна сплошная иллюзия. но попробуй только кто-то скажи тебе об этом — в ответ он получит протест и кучу аргументов, которые всегда заканчиваются одним и тем же вечным твоим хныканьем: «если бы у меня было то, другое или третье,то я жил бы и любил бы по-другому, а разу меня всего этого нет...»

а в это время маленькие золотые мгновения каждого дня приходят и уплывают мимо тебя — и как жаль, что ты практически никогда их не включаешь в «список своих требований», когда хнычешь и вечно себя жалеешь, цепляясь за свои иллюзии!..

если тебе дорого — сражайся, но сражайся за счастье других, а не за свое собственное — вот неоценимый урок мудрости любви, который я усвоила, — хотя в жизни порой приходилось заплатить за него дорогой ценой. иногда любовь просит от тебя отпустить любимых существ, и не просто согласиться, а благословить их на то, чтобы они пошли другой жизненной дорогой, которая уже мало будет пересекаться с твоей собственной, — лишь бы они были счастливы .и тебя терзают самые ужасные из всех мучений, когда приходится признаться себе, что счастье любимых уже не рядом с тобой,а рядом с кем-то или чем-то другим и что тебя вот-вот поглотит страшная бездна одиночества и что тебе уже незачем жить. отпустить и благословить — это уже не мудрость любви, а твой героизм любви, потому что из всего, что тебе дорого, дороже счастья любимых существ у тебя в жизни ничего нет.

счастье другого человека — это не единственная награда за такую твою великую жертву — по любви. сама любовь будет такой же великодушной к тебе и возьмет тебя под свою опеку, при единственном условии — что ты доверишься ей и не будешь цепляться за прошлое. в первое время она будет исцелять твои живые, зияющие раны и будет заставлять тебя не впадать в уныние и продолжать жить. и чтобы держать тебя в душевной «кондиции»и ради твоего собственного исцеления, она тут же применит самое мощное и самое действующее из своих лекарств и скажет: «если тебе плохо, иди и ищи того, кому хуже, чем тебе, или того, кто все еще нуждается в твоих душевных благах. превозмоги собственные страдания и помоги — подари тому, кто страдает больше, чем ты сам,да и любому, кого встретишь на пути, свою теплоту, свою улыбку, свое сердце, свою красоту и свои золотые мгновения. поделись с ними —не своей бедой, а своей радостью и счастьем сквозь слезы».

а если ты послушаешься, если перестанешь жалеть себя, страдать и считать себя жертвой и если пойдешь навстречу тем, кому ты все еще нужен и кого здесь и сейчас можешь сделать более счастливыми, чем ты сам (а такие всегда находятся, совсем рядом) — то ты исцелен.

пройдет время, и ты поймешь первый урок героизма любви:какой бы страшной ни казалась любая утрата, ты никогда ничего не теряешь — если это «по любви», если любовь останется с тобой и если ты позволишь, чтобы она вела тебя дальше. любая утрата — это всегда начало нового этапа жизни, нелегкого,но зато удивительного и непредсказуемого. а в этом новом этапе любовь поможет тебе «догнать и перегнать» не только то, что ты утратил, а все то, чего в старом этапе твоей душе не хватало, лишь бы ты доверился ей, лишь бы ты не брыкался. ибо «потерявши — плачем»,но всегда и приобретаем — если не утратили любовь вместе со всем остальным.

@темы: the_key

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это была самая приятная боль в моей жизни.
это как тогда, шесть лет назад - 29 ноября. ты изменился, но ещё пытаешься это осознать. мир вокруг стал другим, только ты ещё этого не видишь, не чувствуешь, пока ещё.
но всё совсем по-другому и ты пробуешь на вкус, как это в жизни, по-новому. не совсем ещё понимая, но. я очень хорошо помню свои ощущения тогда и сейчас. нечто похожее.
ох не зря-не зря всё сложилось именно так.

заглянуть внутрь себя и попробовать увидеть новое, что изменилось.
это стоило мне замёрзших ног в царицыно. и музыка по венам.
чувствовать эту боль после, боль похожа на микрооргазм, честное слово.
какое же это наверное извращение - но ты наслаждаешься этой физической болью.
потому что это благородная боль.
по буквам слово внутри всплывает - н а в с е г д а..

@темы: the_key

---

29 ноября.

больно, дорого, навсегда.

@темы: the_key

---

---

какое-то странное чувство. очень свободное. это как прыжок с крыши дома, почти так.
но нужно, чтобы ниточки наконец-то сплелись в узор - нужен последний узелок, поворотный.

меня спросили, чего я боюсь. пожалуй, в данном случае - боль - это последнее, что может стоять в списке. задумалась... я не могу ответить... перемены? пожалуй, немного.
но это как перед прыжком - когда ты уже решился, надо прыгать. и чем больше думаешь и оттягиваешь - тем больше вероятность дать задний ход. но ты разбегаешься и прыгаешь. чувство свободного падения... а потом тебя резко отбрасывает страховка. самое сложное - до. решиться.
перемены всегда к лучшему.

а сейчас видимо есть вещи, которых я боюсь больше.
no pity for a coward.

---

шок.

---

учебное

ищу материалы для работы в институт на завтра, копаюсь в папке "вгик", где набросаны все мои работы..
млять, только я могла писать эссе на тему "формирование толерантности к гомосексуальным отношениям в современном кинематографе (теория изменения установок, теория социального научения, спираль молчания)".
я жгла. и сдала ведь!

---

раааааабота

сегодня где-то в районе обеда приезжают наши мужчины, так мило улыбаются, подходят и из пакетика выкладывают на стол нам леденцы - петушков на палочке:
-а это вам, девчонки!
и сидим мы три красавицы с петушками во рту, довольные такие, работаем.
ну да, а они дальше достают две бутылки самбуки, но это уже другой праздник жизни.

зато потом у нас было целое таинство - когда мальчишки вызывали нас вниз по одной.
загаааадочно так.
в итоге это был промоушн нашего нового ремонта.
все работники. на айфон и сразу же на фейсбук. это типа мы наконец-то ремонт в офисе сделали.
сегодня нам клали паркет и наконец-то мы переедем вниз... скоро...
наш продакшн хаус рефлекс. я как всегда...

@темы: я_в_кадре

---

не буду делать по нескольким причинам.
во-первых, в честь того большого чувства с большой буквы, которое у кого-то ещё осталось. всё-таки я желаю счастья, каким бы оно не было. кем бы оно не было.
во-вторых, я не хочу лезть в ту грязь.
в-третьих, не зря же нужен стоппер.
ещё могу написать много всего... например, про чувства его родителей, то уважение, которое я к ним питаю и то, что я ни в коем случае не хочу вносить туда разлад, что уже частично было, когда я просто рассказала про письмо... нет, как-нибудь без меня.

раздирающие внутри противоречия.
всё происходит от благих намерений. почти все ужасные вещи.
если бы я не знала, что все ниточки связаны, и дернув за одну, ты меняешь весь узор... если бы. но я знаю. хотя предпочла бы забыть.
тайное всегда становится явным, так или иначе.